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招神万来

弥栄の時代をつくる神様と人のためのブログ

SOMEDAY

楽太郎です。

今朝、何となくエネルギーも落ち着いてきて、今日から始動できそうな感じがしました。
お風呂に入り、朝食を摂り体操をして瞑想を行い、そろそろ動かなきゃ、と思った途端にだるくて動けなくなりました。

何となく、ハートチャクラが閉じ切っているのを感じました。
横になってもエネルギーの枯れを感じ、ネガティブなことも考え始めたので、とりあえずYouTubeで音楽をかけてみました。

すると、私が好きだった香港の歌手、フェイ・ウォンの「夢中人」がかかって、思わず胸が熱くなりました。
香港は、ご存知のように中国共産党の支配下となり、自由な雰囲気ではなくなりました。
「夢中人」が主題歌となった邦題「恋する惑星」という映画は1994年、香港が中国に返還される3年前の作品です。

今、フェイ・ウォンは何をしているのだろうか。
香港で良い時代を生きた人々の気持ちを想像すると、それは今の日本人にも通じる感情かもしれない、と思いました。
なぜ、良い時代は突然、理不尽な形で終わらざるを得なかったのか。

私はそれを思うと、涙が止まらなくなりました。

その感情をもう一人の私が冷静に眺め、この感情のエネルギーこそが、私の魂がしばらく閉じ込めてきた「愛」というものなのだと気づきました。
この愛が私のエネルギーの源でありながら、その熱量を蓄えながらも停滞していた理由は、愛する対象を見失っていたからかもしれません。

多くの人々が、自らの選択で愛のない世界を選んだからです。
私が愛情を持って近づいても、別の目的で私を利用しようとするでしょう。

それでも私は、なぜこれほど人間のことが好きなのだろう？と思う時があります。

むしろ、人々から酷い目に遭わされたことの方が多いのに、人の優しさの一つ一つが未だに心の中に残り続けているのは、何故なのだろう？

私の魂の特質から考えると、私の生まれる前は誰かを好きになったら、その人も私を好きになってくれるような世界にいたのかもしれない、と思ったりします。
欲しいものも、わりと簡単に手に入ったのかもしれないし、毎日違うものを好きなように食べれていたのかもしれない。

けれど、生まれ落ちた地球という星では、好きになった人から疎まれたり、本当に欲しいものほど手に入らないような世界で、ずっと戸惑っていたような気がします。

私が0歳の頃に空想したビジョンを覚えています。
プラスチックのコインを縁の下に落としてしまい、私がその暗がりを覗いてみると、オモチャのお金を転がして笑っている、漫画みたいな悪魔がいました。

今思えば、私はわかってこの世界にやってきたのかもしれません。
ずっと忘れていましたが、やはり私は何か目的があってこの世界に生まれてきたのだと思います。

もしかしたら、今あるこの道を登っていけば、いつか雲の向こうで、昔の友達と会えるのかもしれない。
そんな人が何人かいて、実はたくさんいて、私と再開できるのを待ちながら、今も私を見守っていてくれているのかもしれない。

そう考えたら、本当にどうしようもないほど泣けてきました。
その時、流しっぱなしにしていたYouTubeから、佐野元春の「SOMEDAY」が流れてきました。

「人は誰でも　愛の謎が解けて　一人きりじゃいられなくなる」
「約束してくれた君　だからもう一度、諦めないで」

この歌詞を贈ってくれたのが昔馴染みなのだとしたら、いつか会えると言ってくれているようで、メソメソしてもいられないなと思いました。

この世界は、確かに思った世界とは違かったかもしれません。
わかっていたのか、わかっていたけど想像以上だったのかは、確かめようもないことです。

それでもきっと、この地上にある「漫画」というものをどこかで見て、「自分も描いてみたいな」と思ったのかもしれません。
それだけでなく、もっと大きな願いを叶えるためかもしれません。

そうであるなら、私は今その願いをどれほど叶えられたのでしょうか。

人の魂が、修行や使命としてこの地上に降りてくるのなら、私はまだそのミッションを完了してません。
例えばこのまま死んで元の世界に戻るとしたら、この星に来た目的は観光か？となります。
大した良い旅行でもないのに、です。

物心ついた頃から、この世界が自分のいるべき世界ではない気がして、ぼんやり空を見上げていました。
今でも、たまに帰りたいなと思うこともあります。
けれど、このまま進めばいつか友達と再会し、この地球にも友達ができるとしたら、そこはすごく良い世界なのかもしれません。

悪がこの世にあるとして、その闇を振り払うのが死や破壊なのだとしても、浄化して綺麗な世界にするのが目的なら、その力は慈悲や愛であってもいいはずです。

そのエネルギーを躊躇なく使えるように、地球がその準備を整えてくれてますし、神様だってそれをお望みのはずです。
だから、好きな人に「好きだ」と言ったり、余計なお世話をして嫌われるのも、このエネルギーの使い方次第かもしれません。

でも、それを恥ずかしがっていたり、自分の気持ちを惜しむうちは、愛のエネルギーを存分に使うことができません。
「好きだ」と言われて、嫌いになる人はあまりいません。
それなら、どんどん好きな気持ちを表現していこう。

この世界を愛のある世界にしたいのなら、その感情をまず受け入れることです。
私は、これからそうしていこうと思います。

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その苦しみを越えていけ

楽太郎です。

このブログは、何らかの形で誰かの役には立つように書いています。
ここに書いた文章は、私の実感や経験から潜って辿り着いた、普遍的な結論を記しているからです。

ただ、誰にでも当てはまるとか、誰にでも理解されうるものであるとは思っていません。
それは、私の魂が見てきた光景が映し出されたものだからです。

人は誰しも、各々が一長一短の条件の中に生まれ、再現不可能な人生を歩んでいきます。
けれども、幼稚園に行き学校に入り、受験をして就職をして、という誰もが通る社会的なサイクルの中で、自分が誰かと比較しうるような、代替可能な存在と信じ込み、どこかにいる他人と似た人生を歩みたがります。

しかしそれは、「唯一無二」という真実と向き合わない代償に手に入れた、作られた安寧です。

その安心感の中に人生があると、私たちは思ってきました。
良い学校に入り、大企業に就職し、ステータスの高い伴侶と籍を入れ、可愛い子供をもうけ、年金をもらい何不自由のない老後を暮らす。
大勢の他者がする行動は正しく、その多数派の中で同じ条件にあることによって、集団に正当性を求めます。
そうすることで「自分の人生は間違っていない」と思えます。

私は、これが一概に間違いだと言うつもりはありません。
自分の不二性と向き合わなくても、心の底から安堵して生きられるのであれば、それも人生の選択だからです。
私自身もそれができるならば、そのやり方を自らの人生に完璧な形で再現したと思います。

けれども、私にはそれが難しすぎました。
何をやっても、他人と同じように見える行動ができない。
その違和感を自分に見出してしまうからこそ、私は独特としか言いようのない人生を歩んできました。

それは今になって、全く恥ずべきことではなかったと思います。

こうして「当たり前」の人生設計が揺さぶられる時代になって、人々が寄りかかるべき生き方を見失う時、自らの人生の筋書きを見つめ直す機会を得ます。
その不二性は、どんな生き方をしてもかき消えるものではないからこそ、比較されえぬ自己と向き合う時、それが全ての人にとって唯一の同じ条件であることに気づくことができます。

私は、これまで自分の人生についての感想を、心から誰かと共有したいと願っていました。
それは、私が「理解されたい」という魂からの思いであり、共感を得ることで魂の孤独を埋め合わせ、安堵感の中に幸福を追求する生き方でした。
ただ、それも自己の「不二性」を有耶無耶にする生き方であるとも言えます。

たまに、こう考えることがあります。
私は、自分が思っているような世界の住人ではないのかもしれない、と。

神はいるかもしれないし、いないかもしれない。
自分に魂はあるのかもしれないし、ないかもしれない。
自分自身という存在の自覚も、精神的現象や神の存在すら、己の願望を森羅万象に見出しているに過ぎないのかもしれない。

しかし、それが何なのかを考え、自分なりに結論を出そうとする過程が、唯一無二の「己」を生きるということなのだと思います。
誰にも理解されぬ、心の深くにある感情と向き合い、“そうであるならば、さてどうするのか”を決めるのが、自分を「生きる」ということです。

例え誰にも理解されず、誰にも見出されず、一つも共感を得られず、何一つ残せぬまま一粒の塵として消えようと。
その宿命を全うする覚悟が、自分の人生を生きるということなのだと思います。

すぐ傍に誰かがいて、何かを言えば「そうだよね」と言ってもらう生き方は、誰にとっても幸せでしょう。
けれど人間は誰かと融合することはできず、どんなに愛する人と出会っても、どこかですれ違っていかなくてはなりません。
結局、私たち一人一人が違う人生を歩むという事実は、否定することができません。

「自分は世界でただ一つの存在である」という苦しみの中で、それを抱えながら生きる勇気を持ってこそ、人は己の孤独と向き合うことができるのだと思います。

それこそ全ての人にとって同じ条件であり、かと言って決して比肩できる条件でもありません。
そこに目を瞑らずに生きていくことは、本当に苦しいことです。
けれど、その苦しみを人生に見出すからこそ、自分を信じ愛すること、愛する誰かや大切な何かを見つけ、共に生きていく喜びを知ることができるのだと思います。

だから、安易に答えを出さずとも良いのです。
孤独であってもいいし、誰かと似ていなくてもいいし、人と違うことを恐れない生き方こそ、自分の運命を生きるということなのでしょう。

この不安感は、誰しもが心の奥底に押し込めている部分かもしれません。
ただそれは「闇」ではなく、否定しきれぬ明らかな真実であり、それを見つめることで人生に「光」を見出せるのだと思います。


ちょっと疲れたなと思ってうたた寝をして、目覚めたらこんな話をブログに書いてみたいと思いました。
誰のためでもなく、自分のために書いた文章です。
乱文長文、失礼いたしました。

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神様からの授かりごと

楽太郎です。
今朝、「神代のビジネスⅡ」の記事を書き終えてから、さてどうしようかと考えました。

どうやら、先の結論であれば今後のビジネスの軸足を神代に移した方が良いのは確かなようです。
しかし、私がこれまで神代にビジネスの軸を置きたがらなかった理由は、別に市場の規模などを考えていたからではありません。

「神代のビジネスⅡ」で裏のテーマにあるのは、慈悲の心、いわゆる「菩薩心」です。
私は仏教にも親しんだ時期が長かったので、仏様は衆生救済を最後まで願われるはずだ、という宗教的な確信がありました。

特に私は浄土真宗の開祖、親鸞聖人に関するお話をよく聞いていました。
親鸞聖人は鎌倉時代末期の最もこの国が荒廃していた時代のお坊様なので、どれだけこの世が荒れ狂おうと、阿弥陀如来様のご本願は救済の手を緩めることはないだろうと考えていました。
それは経済的、社会的に救われるという意味ではなく、せめて精神的、霊的安寧への道は用意されるだろう、と安易に仮説を立てていました。

しかし、先の記事を読んでいただければわかるように、日本神界の結論としては苛烈の一言に尽きます。
人である私には計りかねますが、これまであらゆる時代を越えて神仏が人間に悔い改めるよう諭し続け、それがもはやこれ以上は待てぬ、というところまで待たれてのご判断だったのかもしれません。

私は、その温度差を知り衝撃を受けましたが、それが神様のご意志であるならば受け入れるつもりです。
ただ私がクリエイターとして、これまで制作と表現に込めていたモチベーションは、この菩薩心に根差していたと言っても過言ではありません。

人々を癒したい、人々に気づいてほしい、人々に変わってもらいたい、人々に幸せになってほしい、そういう祈りを込めて作品と向き合ってきました。
しかし神様が救済の手を止め、選別した上で救わないと決めた人間がいる以上、私は一体どうすればいいのか、誰のために作品を作れば良いのか見えなくなってしまいました。

菩薩心や博愛精神は、これからの時代では悪と出ることの方が多いのだろうか。
私がこの数ヶ月、ずっと悩んできたことです。
朝食を取りながら、これだけモヤモヤするのであれば神様にお導きいただく以外にない、と思い神社に行くことにしました。

今日は暖かく、気持ちの良い日差しを感じました。
私の思いつきで神社に歩みを進めたので、神様からは歓迎されないだろうなと思ったところ、久しぶりに道中が全青信号パターンでした。

神社に到着し、神様の前でこれから仕事をどうしたらいいのか尋ねました。
こういう時は、神様はおみくじの文章でよく示されます。500円の「鯛みくじ」というのがあり、そこに意識がパッと行ったので引くことにしました。





この鯛みくじは、縁の輪っかに小さい釣竿の針を引っ掛けて吊り上げるユニークな引き方で、自分で選んだおみくじにかなり集中して釣らなくてはいけないので、「適当に出てきた」という感覚がありません。
なかなか考えられているな、と思いました。
それで、おみくじの内容はこうです。





ここでも、「慎み」という言葉が出てきました。
これは昨年の年末にテーマになったもので、「心真」という記事にしました。

「色」というのは、24色では数えきれないほどの連続的なグラデーションです。
「赤」や「青」というはっきりした一色だけではなく、多様な色があるからこそ移りやすいものです。
それが「欲」というもので、赤が満たされればピンクが欲しくなり、緑が欲しくなり、と際限がありません。
だからこそ、最初に決めた色だけを求めるのが「慎み」となるのだと思います。

このおみくじの文章の中でハッとしたのは「慈しみ」という言葉です。
「慈しみを施せ」と言っておられるのです。

私はこの一文を読んで、自分なりにこう解釈しました。
「慈悲の心は捨ておかなくても良い、菩薩心を持ち続けよ」
そう読み解いた次の瞬間、私の周りを優しい風が通り抜けました。

私はその時、「慈悲は対象を選ぶことができない、それゆえ誰に与えるかを考える意味がないのだ」と悟りました。

この閃きを頼りに、私は考えました。
慈悲の対象を選ぶ必要がないというのは単純で、普遍的なものを目標にすることです。

その意味で、私は「人を救う」という行動にばかり意識が向いていました。
以前、「蜘蛛の糸」という記事に書きましたが、神の救いを手助けすることに私の使命があるのは間違いはありません。
人が救われるかは、本人の意志と神様のご意志であり、私が努力して引き上げる必要がありません。

帰路につき色々と考えながら、近所の公園に足を踏み入れました。
その辺りで、「私は救済を目的としなくていいのだ」ということに気づきました。
「祈りそのものを目的とせよ」という言葉が入ってきた瞬間、街の遠くにそびえる大仏像が真正面に見えました。
私はこんなことがあるのか、と目を疑いました。

「祈りを目的にする」とは、願いを込めて形にすれば良いだけです。
ジタバタもがく人を助けるのは、想像以上に大変なはずです。しかし、私はそれを中途半端にやろうとしていたのかもしれません。

「祈ればいい、ただ祈っていれば良い」という言葉がずっと思念として残りました。

そこに意識を向けると、私が自分自身の作品で何をしようとしていたのかを思い出しました。
私は、ただ祈る気持ちでずっと作品と向き合っていました。誰かに見てほしい、伝わってほしい、わかってほしい、変わってほしい、そういう気持ちを壁に打ちつけるようにずっと続けてきたのです。

これからの表現を考える時、「誰に」「何を」というのは、必ずしも必要のないことかもしれません。
それは人を助けようという意思ではなく、遍く誰かが助かることを祈ればいい、その心をそのまま表現するだけだと気づきました。

普遍的な表現とは、祈りそのものを表現することです。祈りとは、魂からの想いです。
心は祈りそのものであり、表現は心を映せばいいだけです。

それを理解した時、私は物事を複雑に考えすぎていたことに気づきました。
単純な気持ちを表現すればいいだけで、わざと回り道を選ぶような、段取りを気にする必要などなかったのです。

シンプルに、遊ぶように魂の表現をして欲しい。

神様は、人々にそうするように願っておられるのかもしれません。それが、生きるということだと。
そういう世を作りたいから人間に変わって欲しかったのだとしたら、本当に神代とはもっとシンプルに捉えていい世界なのかもしれません。

この考えに辿りついた時、今一度自分の本心に立ち返り、本当にやりたかったことは何か、私は問い直してみようと思いました。
誰かのためではなく、自分が癒され、他人も癒されるようなやり方がきっとどこかにあるはずです。

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神様がいらないもの

楽太郎です。
先の記事とは別に、今朝の話を書きます。

私の近所に、よくお詣りする小さなお社があるのですが、そこで手を合わせるたび「何か出来ることはありませんか」と尋ねるようにしています。
普段からご加護をいただいているので、特にお願いすることもないからです。
そのたびに、急に「ズシン」と肩が重くなるのですが、私はこれが念の類だとわかっていたので、その都度浄化してきました。

特に今朝は肩が異様に重くなり、これは邪気に近いものだと感じました。
神様は、これを私に預けることで「持って行ってくれ」と仰られているのだと思います。

前々から感じてはいたのですが、私は邪気を吸い取ることで、自動的に磁場調整をしているようなのです。

以前お茶飲みグループに参加していたのですが、小一時間話をしただけで買い物ができなくなるほど疲労困憊し、他のメンバーが逆に元気になって帰っているのを見ると、私が何かを吸い取っているんだろうな、というのは感じてました。

よく考えれば、昔から私が所属する集団は、私がいるうちは人が集まって盛り上がっていくんですが、嫌気が差して私が一旦外れると、一気に人が離れていく現象をよく見ました。
私自身、丁重に扱われたことは一度もないのですが、私が波長を上げる役割に使われてきたのは、何となく感じてました。

だから安易に人と関わるのはやめにしましたし、自然界は邪気を発しないし私の気を吸い取らないので、気持ちが良いです。
とは言え、神様から浄化するように預けられた念の正体は、散歩しながら気づくことになります。

ある瞬間、公園に死体が山積みにされているビジョンが浮かびました。それは爆撃とか戦争的なものだと感じました。
次の瞬間には、敵国の兵士が街に来たら、と考えていたので、間違いなく戦争関連です。
軽く動揺し、「これは未来のビジョンか？」とも思いましたが、よく内観すると先ほど神社から背負ってきた「念」だとわかりました。

神社からこの念を背負ってきたということは、誰かが戦争恐怖の念を持ってお詣りをされた方がいたのだと思います。
例えば、「敵国が攻めてきませんように」という願いをかけたのもしれません。

私としてはその不安もわかるのですが、私にその念を神様が背負わせた理由が何かあるのだと思います。
神様は最近、人々の念を弾き返すようになっているので、神様視点で言えば「いらないから持って帰ってくれ」ということだったのだと思います。

このビジョンは人々の恐怖思念、言ってみれば妄想であり、「こういう不安があるから救ってくれ」という願いは、言い方は悪いですが神様的には取るに足らないでしょう。
神様は、実践可能な願いは優先的に聞くようですが、不安から捻出された願いはどうしても後回しにしたいはずです。

例えば、「私は平和のためにこういう活動をしているので、お力をお貸しください」という願いなら神様も共感できますが、「この街に敵国が攻めてこないようにお守りください」というのは、神様であろうと持て余す気がします。

私はしばらく考えて、「街にミサイルが落ちてくるより、もっと現実的なカタストロフなんていくらでもあるよな」と思ったので、やはり邪念の類だと判断しました。

こういう邪気は、ご神気の感じる場所や河辺で解放するようにしています。
河辺に行くと、そこに一羽の白鷺がいました。
鷺は神様の遣いとも言われているので、一緒にお祓い作業に付き合ってくれるのかな、と思いました。

ただ、じっとして浄化を待っているうち、寒すぎてトイレに行きたくなり、とても我慢できなくなって邪気が残るのは承知で帰途に着きました。
帰ってきたら、やはり邪気が残ってるなという感じです。これから塩風呂にでも入ろうと思います。

心理学では、「人間の不安は9割取り越し苦労である」と言われます。
今の世に溢れる不安や恐怖の、どれくらいが確実性が高く、どこまでが妄想なのかと疑問に思います。

人間は不安も怒りも、感情自体を娯楽にして消費してしまいます。
そうやって妄想に囚われているうちは、本当の意味で現実的な対応ができません。
私が神様なら、こういう妄想を受け取っても困るでしょうし、だからこそ仕方なく突き返すしかないのだと思います。

「人間たちよ、わかってくれ。願いと妄想を履き違えてくれるなよ」

そんな神様の嘆きが聞こえてきそうです。

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「瀬織津姫」




12月24日の朝、瀬織津姫様ともっと繋がる方法はないかなとぼんやり考えていたら、瀬織津姫様の画像を待ち受けにしたらどうだろうかと思いつきました。

次の瞬間に「私を描きなさい」という言葉が入ってきて、私は衝撃を受けたと同時に動揺しました。
立て続けに「私を描いてブログに載せなさい」と、かなりはっきり言われた気がしました。

私は声を聞くほど能力は高くないので、実際に声が聞こえたわけではないです。
そういうエネルギーというか、思念が入ってきたという表現に近いです。
これは私には絶対に思いつく発想ではないので、これがいわゆるインスピレーションというものなのだと思います。

やりたいかやりたくないかで言えば、確実にやりたくない部類の事柄です。
ぶっちゃけ得する事が一つもないからです。

私の本業は絵描きです。
「楽太郎」というアカウントでは、スピリチュアルや思想に関することしか扱う気がありませんでした。
だから、このアカウントで瀬織津姫様のイラストを上げることのリスクがまず頭を過りました。
絵師というのは、今の世では非常に微妙な立場です。

本業の名義でこのイラストを上げても、誰も意味がわからないでしょう。その代わり、楽太郎アカウントならある程度意味が通じます。
神様は、もっと私に神代界隈でうまくやって欲しいのだと思います。

初めは、リスクを感じて「瀬織津姫様が喜ぶならやるか」みたいな気持ちがありましたが、よく考えたら神様が私のために直々にインスピレーションを降ろして下さったので、神様のためを思って渋々やるべきではなく、私のためになることだったのだと思います。

ところが、渋々ながら着手したところでやめることができなくなりました。
思いつきで始めたことほど後でどうでも良くなりがちですが、ずっと優先順位のトップにあるという不思議な状況が続きました。

不安定な体調を整えながらじっくり進め、ようやく完成したのでここにアップします。

制作の裏話ですが、なぜ瀬織津姫様がこのお姿になってしまったかと言うと、最初は朗らかながらキッパリものを言う大人なタイプの女神様を念頭に置いていました。
けれどある時、かの神様がいらっしゃる神社を調べていて、関連のお社を画像で見た瞬間、「ああ…」となってしまいました。

想像していたような立派なお社と言いがたく、何となく、まあ親近感の湧く光景が広がっていました。
お社も小さいのですが、山からの湧水が減ってしまったらしく、小さな川が側にあるくらいなのです。

私の好きなアニメ、「あの日みた花の名前を僕達はまだ知らない」の「めんま」というキャラがいるのですが、その光景を眺めていると、めんまに似た小柄な女神様が小川のほとりで、足を水辺でぱちゃぱちゃしてる姿が思い浮かび、しばらく悶えました。

完全に漫画の世界の妄想に過ぎないのですが、とてつもなく愛おしさが込み上げてきました。
ここは私の頭がどうにかなってる部分なので、まともに受け取らないでいただきたいです。

以前の女神様像が吹き飛んだ瞬間、仮にこれを自分の思った通りに表現すれば、バチが当たるんじゃないかと思いました。
けれども、神様は常々「才能を生かせ」と仰るので、ありのままの自分らしさを前面に出せば、これが神様の望まれる魂の表現になるのかなと思いました。
ただ、ずいぶん葛藤はありました。

こういう表現が苦手な人はいるでしょうし、自由に表現した上で新しい界隈に好かれなくても、才能はどうしても他人の好みに合わせられないので、まあしょうがないかなという感じです。


このブログは瀬織津姫様に奉納している形になっているので、軽く業務報告書みたいな感じになってるようです。
とりあえず、神様のオーダー通りに納品はしたので、あとは野となれ山となれです。
私は神様には逆らいません。

もしお気に召しましたら、スマホの壁紙にでも使ってください。

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神様は人に何を見たのか

楽太郎です。

新年、明けましておめでとうございます。
先ほど、初詣をしてきました。

今朝は晴天で、それほど寒くはありませんでした。
神様も、日本人に出来るだけ初詣に来てほしい、そう思ってこの天気にしているような気がしました。

地主神様の神社に初詣に伺ったのですが、参拝者が路上に溢れんほどの行列でした。
本神社とはご縁ができて今年初めてなので、例年との比較はできません。ですが、このご時世なので皆さん気合いを入れて初詣に臨んでおられるように感じました。

初詣の参列に並びながら、神様の雰囲気を伺ってみました。

いつにもまして、神様は表情を隠しておられるように見えました。
迎える空気があるでもなく、拒むでもなく、何も言わず淡々と参拝者を眺めておられるように感じました。
参列中、2回ほど「龍か？」と思う瞬間がありましたが、私はそういうのは目に見えないので、凝視したところで気のせいにするしかありませんでした。

ただ、行列の中で何回か吐き気を覚えました。
境内に入っても、何となく異様な雰囲気がしました。これは、紛れもなく参列者の邪気だと思いました。

誰も傍に手水舎があるのに手を出しませんし、きちんと礼をして鳥居をくぐる人もまばらでした。
神様がマナーに厳しく人を見ているとは思いませんが、私はこういうところもジッと見ておられるのだろうと考えていました。

神様はおそらく、この初詣に訪れた人の内面を注意深く観察されているのだと思います。
それはマナーだけでなく、普段の心持ち、神仏を敬う気持ち、参拝を通して何を願っているのか、それを一人ひとり丁寧に判断しているように感じました。

私とて例外ではなく、心の隅々まで見られているんだろうな、と思っていました。
ですからいつも以上に周囲に気を遣いましたし、その一挙手一投足も観察されている自覚でいました。

参列者の邪気に当てられて心が乱れがちだったので、ずっと神様のことばかり考えていました。
本殿が近づいた瞬間、ふっと頭が軽くなって第４チャクラが開きました。ご神気に当たるとやはり楽になるようでした。
拝殿につき、祈願をしてる最中に後ろから邪気を当てられ、心が乱されて邪念が入ってしまいました。
祈願が終わると心がスッと軽くなりましたが、境内の邪気が強すぎて長居はできないなと思いました。

話は遡りますが、今朝起きると身体に変化があり、妙にハートチャクラからエネルギーを感じました。
第４チャクラに意識を集めると、肚にエネルギーを貯めることができ、身体がどっしり構えられるようになりました。
この身体の仕様は、冬至以降に変わったエネルギーの捉え方のようです。
それが元旦に掴めたため、身体のエネルギーの循環が良く、参拝に向けて瞑想もして、体調をバッチリ整えてから初詣に向かいました。

それでも、参列で気が遠くなりそうなほどの邪気を感じました。
参列されてる方のお一人お一人は、きっと善良な方が多いでしょう。しかし集合意識に混ざると、なぜか邪気になってしまうようなのです。

私が感じた邪気は、「我良し」というエネルギーです。
その意識にチャンネルを合わせるとまずいと思ったので、ずっと本殿や景色に目を移し、神様のことを考えていました。

気分が悪くなったものの、これは私の感覚の問題です。
人々をジャッジするような身分でもありませんし、する気もありません。
それは今日、参拝者をご覧になられた神様がなさることです。

私だって、神様から隅々まで心を覗かれたら、及第点をいただけるかわかりません。
疾しい心を出さないように努めているだけで、疾しさはあります。言ってみれば、巫女さんに邪念を抱かないことすら難しいです。
そんな私ですから、神様がどこまでお許しになるかで結果はだいぶ変わるでしょう。

ただ、何となく神様は多くの人に良い回答を用意しないだろうな、と感じました。
私が変わったからか、人々が変わってしまったからか、この異様な邪気の強さは何とも言いようがありませんでした。

数日前、年末の買い出しでスーパーに行ったら、やはり空気が悪すぎて吐きそうになり、買い物を中断して外に出ました。
お茶を買い、ベンチで気を整えながら、もはや人混みも苦手になった自分に気づき、途方に暮れました。

気づけば、消防車と救急車のサイレンがひっきりなしに聞こえてきます。
誰もが、今の世に疑問や恐怖を感じているはずです。

人々が不安にさらされ、不安だからこそ何かにすがり、自分や身内の助けを願うでしょう。
もちろん私もその一人ですが、神前の私たちを神様はどう見られたのでしょうか。

こういう時に周りを見られるのか、自らの行いを反省できるか、神頼みして終わりではなく、きちんと努力を続けられるのか。

私が神様のお立場なら、ここを念入りに見ます。
元日の参拝の様子だけでなく、その後の心持ちもしっかり見定めて、神様はご加護を与えるかどうか決断を下すのではないでしょうか。
少なくとも私ならそうします。

2025年は予言云々関係なく、政治経済や社会情勢が混乱する可能性が非常に高いです。
何らかの災害も起こるでしょう。ただ、「自分のところにだけは来ないでくれ」という気持ちだと、危ないかもしれません。
特に自然災害は、人の意志ではどうにもなりません。そこでは人間は無力そのもので、起こすのは神様と地球の気分次第です。

それでも、神様はできる限り人々が助かるために、ご加護をお与えになろうとしています。
誰が加護を受けるに相応しい人間か、それは神様がお決めになられることですが、もちろん人間はその資格を得るために努力を重ねなくてはなりません。

「自分だけが助かろう」という気持ちでは、その人は真っ先に弾かれるかもしれません。

私自身、それを肝に銘じながら神様と人のために何ができるか、自らに問い続けようと思います。
今年もできる限り、神様との共同作業であるこのブログを発展させていきたいと思います。

今年一年、どうぞよろしくお願いします。

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「心真」

楽太郎です。
25日に仕事を一区切りつけて、昨日から身体を休ませることにしました。

ただ、私はワーカホリックというか、仕事以外に特に趣味もないので、横になっても何となく退屈でした。
YouTubeで動画を眺めたりしましたが、もはやこの社会で作られるエンタメにはほとんど興味がないことに気づき、少し落ち込んだりもしました。


昨日の朝、冬曇りして薄暗さがある街を歩きました。
最近感じるのは、街全体から漂う空虚感です。
空は確かにどんよりしているのですが、光量がなさすぎるというか、不自然な暗さを感じました。

人からは重苦しい気が出ているように見えたので、あまりチャンネルを合わさないようにしていました。
街の不況感、店のサービスの悪さ、人の殺伐とした雰囲気、これらを横目に見ると、日本人はそろそろ限界ではないかと思います。

この国をどうにかしたい、という思いから自分なりに考え、この数年ひたすら行動してきました。
しかし、学べば学ぶほど腐敗の根深さを知り、ついに「立ち向かえる相手ではない」と理解した時には、腰が砕けそうにもなりました。

今でも、その口惜しさは消えません。
ただ、この人間社会が存続するならば、私はいずれ野垂れ死ぬでしょう。
どうせくたばるなら、いるかいないかわからないお天道様に運命を預ける以外ないと決めました。
ここまで手に負えなくなった世界を何とかできるのは、神様以外にいないと思えるからです。

けれど私には確信がありませんでした。
他人を眺めては気持ちが揺れ動く日々、街の雰囲気や社会の不条理に引っ張られるのも、自分に芯がないからです。
とは言え、これから崩壊していく未来だけが如実に見える世界で、何が残るのかを考えるならば、未来など想像しようがないとも思えました。
私の心は澱み、暗く沈んでいました。


今日、街へ行く用事があり、ついでに氏神様の神社に行くことにしました。
自分が悩んでいることはわかっているので、参拝したらおみくじを引くつもりでした。

そのおみくじの結果はこうです。





このおみくじを引いた時、これは確かに神様のお言葉だと思いました。

私の優柔不断さや煮えきらなさは、まだ人間社会にどう向き合っていいかわからないことにあるからです。
人間社会に傾けば神様のご意志に背き、神様のご意志に従えば人間社会から反発されるのが目に見えています。

その板挟みを一体どう判断したらいいのか、私にはわかりませんでした。
けれど、このおみくじにある「慎み」という言葉にヒントが隠されている気がしました。

「慎み」とは「心の真」と書きます。
なぜ「真の心」が謙虚さや節制を表す「慎み」となるのか、それが疑問でした。

「慎み」が謙虚さを表すなら、「足るを知る」ことが「心の真」となるのだろうか、とも考えました。
ただ、何となくもう少し考えたいなと思い、遠回りして帰ることにしました。


道すがら、少年時代によく通っていた書店にフラッと寄ってみました。
私の10代は悩み多い時期だったので、文学書や哲学書をここで買ったり、立ち読みしたりしていました。

何か新しいことに興味を持ちたいとは思いましたが、並んでいる本の傾向を見て、日本人が本を買わなくなった理由が何となくわかりました。

知識は欲しければネットに繋げれば適当に手に入ります。でもお金を出して紙の本を買うと、手元にモノが残ります。
本は、情報ではなく知識であり、学習というより体験です。

今の出版はビジネスに偏り、学閥的・業界的な知識を提供し、権威づけを再定義する機能があります。
そこにあるのは情報に過ぎず、その体験では精神性を得ることができません。

精神性の体得を反故にする代わりに、知的な敷居を下げ恣意的な情報を取得できるようにした結果、ネットで得られる情報と大差がなくなり、わざわざ嵩張る本を買わなくなったのではないでしょうか。

私は10代の頃に読んだ岩波文庫や哲学書の列を眺めながら、もう一度読み直したいなと思いました。
ここ十数年の精神性をかなぐり捨てた本には魅力を感じなくなったからです。

ある一冊の哲学書を手に取り、貪るようにニーチェやフーコーを読んだあの頃の気持ちに戻り、また抽象的なことに没頭したくなりました。
けれども、その棚の近くにあったのは、「スヌーピー」の登場する漫画、チャールズ・M・シュルツ作の「PEANUTS」の解説本でした。

私はこれを見て、ハッとしました。





私が中学生の頃、漫画本以外に初めて買った活字の本が「PEANUTS」の解説本で、「いいことから始めよう」という本でした。
やはり漫画ではあったんですが、そこで人生哲学と出会い、小難しいことを考え始めた時期もあって、哲学にのめり込むきっかけになりました。

この本はその流れを汲むもので、やはり簡易的にチャールズ・M・シュルツの人生哲学を扱った書籍です。
これを手に取った瞬間、懐かしさと共にインスピレーションが湧いてきました。

「PEANUTS」こそが私の「初心」とも言うべきもので、思えばそれから数十年かけて人生について学び、そして再び迷ってこの地点に戻ってきたのです。

「慎み」を「真の心」とするならば、それは「初心」なのだと思います。

初心だから謙虚であり、謙虚だから驕らず、驕らないから正直なのです。
神様が私に伝えたかったのは、まさに「初心に帰れ」ということに他ならないと思いました。
そのことに気づいた時、あらゆる迷いが氷解したのです。

今まで積み上げようとしたものが積み上がらなかったこと、積み上げたものが崩れて何も残らなかったこと、今の世の中に積み上がっているものが気に食わず、今でも自分で崩して何かを積み上げようとすること、私はずっとそれらに執着していました。

数十年かけて人の世で蓄積した情念は、神様がずっと「これからの時代には必要ない」と仰られていたものです。
それを捨てるのは「初心に帰る」だけでよかったのです。

あの頃、私はこれからだと思っていたし、何にでもなれると思っていました。
社会の歯車は壊せると思っていたし、新しい常識を作り出すこともできると思っていました。
時代が変わり方向性を見失っても、あの頃みたいに新しく何かを始めればいいじゃないかと、そう思えたのです。

数年ぶりに紙の本を買い、帰途に着きました。
雪が降り凍えるような街の中、私は神様に感謝していました。

神様がいるかはわかりませんが、インスピレーションを受けて行動している限り、私はどんどん成長し内面が豊かになっていきます。
それはこの未来が見えない時代にあって、私に自信と希望をもたらします。

この凍える道の途中で、目に見えないエネルギーとの繋がりを感じるほど、私の胸は熱くなっていました。
その気持ちは、私の少年時代にあった心そのものでした。

私は数十年かけて人生を一周し、スタート地点に戻ってきたのです。
それが今日、この瞬間でした。

それがわかった瞬間、自分がこれからどう生きていけばいいのか見えてきました。
なんてことはない、「自分らしくあればいい」だけです。

あの頃のように、傍若無人に自分を貫こうとしている心であれば、良いだけだったのです。

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蜘蛛の糸

楽太郎です。

冬至でエネルギーがきっぱり切り替わり、先日のブログでも書きましたが、人生のテーマが刷新されました。

これまで、私は人の目や評価を気にしながら、それに合わせたり過剰に適応しようとすることで、自分の軸にしていました。
しかし、神様的にはその依存性は度し難いらしく、瀬織津姫様から浄化を促されています。

私の過剰適応に伴う努力性や献身性、悪く言えば自己犠牲的な生き方は、「自分を大事にする」とは程遠いものでした。
うまくいかないことがほとんどでしたし、だからこそ周りを責めたり、社会を責めたりしました。
けれど本当に問題なのは、目的意識を常に外側に求め、結果を他者から与えられるのを待つ態度そのものにありました。

そこにある劣等感は、人の世が作り上げ、長い時間をかけて刷り込んできた「欠落感」から派生したものです。

私たち人間は、生まれ持って頭ごなしに否定されるべき要素など持ち合わせていません。
しかし、人間社会はその性質を評価し、分類して要改善とすることで、人々の天性を抑圧してきました。

私たちは長い間、「価値のある人間と価値のない人間がいる」と信じ込まされてきました。
そして大抵の場合、人は自分を価値のない人間だと思い込んでいます。
価値のある人間は、他者と比較して優れた者だけに与えられた資格であると信じています。

しかし、私たち一人一人に与えられた「ワケミタマ」は、神の一部、神の一柱でもあります。
ところが、人間には魂など存在せず、それこそ動物やモノと同等の生物であることにすれば、神を否定したい人々や存在からは都合がいいでしょう。

「魂」や「霊」を否定することが可能なら、その延長にある「神」も否定することになります。
だからこそ、彼らからすれば人間が「細胞でできたロボット」でなければならないのです。

けれども、誰もが神のワケミタマであり、「誰もが価値がある」ということになれば、人の弱みはだいぶなくなるはずです。
誰もが自分に誇りを持ち、心の声を聞き、真贋を見分ける感性があれば、闇のつけ入る隙はなくなります。

私たちの本来の姿、生き方はそこにあり、「目覚め」とは自分が神から祝福された魂であること、分け隔てなく自由で幸福になれる魂であると理解することにあります。

私の半生を貫く苦悩は、他者と比較し優劣を他者か自分がジャッジし、外側の価値観で己を反省し、自らの目的や動機にしていたから起こるものでした。
しかし、その「根拠」としてきた外圧は、すでに崩壊のフェーズに入っています。

私たちは、仕方なく外側の仕組みに寄りかかる時代から、自分の足で立って世を歩いていく時代に移ろうとしています。


この冬至、私に与えられた課題は「人の世の価値観から解き放たれる」ことでした。
中でも、社会の常識というより、自分の心の動機づけに使用していた「思い込み」、とりわけ「妄想」とさえ言える部分です。
これは私の深いところに染み込んだ思考癖でもあるので、簡単に変えるのは難しく、わかっていても同じことを繰り返してしまいます。

私はこれまで「神から与えられた役目」とは、人々の願いを叶えたり、役に立つことだと思っていました。
私の生業もその延長にあり、人間を中心に考えることが神のご意志だと信じてきました。
けれども、神様は必ずしも全ての人間を救うおつもりはないようです。
むしろ、振り払うべき人間を選ぶために、神様はこれまで入念な準備をしてこられたようなのです。

もちろん、人に奉仕して人を助けるのは前提なのですが、神様にとっては全てではないように思います。
大切なのは、人よりも神様のご意志を優先することなのかもしれません。
「人のため」を思ってやることと「神のご意志」で行うことは必ずしも一致しません。
その部分を混同せず、それが神様のお選びになったことなのかを注意深く察する必要があります。

そう考えると、私は自分の立場やなすべきことがわかってきました。
意思決定の上で重要なのは、「神の優先順位」に他ならないということです。
人の世の価値観より神の道理を優先すること、他者ではなく自分、自身の信念よりも神を優先することです。

これに気づいた時、私は芥川龍之介の「蜘蛛の糸」を思い出しました。

悪人のカンダタはある日、気まぐれで蜘蛛を助けますが、カンダタが死んで地獄に堕ちると、仏様が蜘蛛の糸を地獄に垂らして極楽へ上がれるチャンスをお与えになります。かつてカンダタが蜘蛛を助けたのを、仏様がご覧になられたからです。

私が蜘蛛だとしたら、カンダタが助かるかは蜘蛛である自分が決めることではないはずです。
地獄に堕ちる選択をしたのはカンダタ自身ですし、カンダタを裁いたのは仏様です。
蜘蛛は、自分の役割で糸を垂らしたにすぎません。

私は人の目を気にするあまり、自分自身のやり方に徹することに気後れしていました。
人々はどう思うか、これをやればどうなるか、神様はこれをどう見るだろうか、そればかりを気にしていました。

しかし、私は己に与えられた役割をこなせばいいだけで、それがどういう意味を持つか、どれだけ世に貢献するのかまで考える必要がありません。
それを決めるのは、関わった人たちかもしれませんし、神様かもしれません。
自分が何をすべきか、役割とは何か、それを難しく考える必要はなく、神様が降ろしてくるものを信じて自分なりにやればいいのです。

それがわかった時、急に気持ちが楽になりました。
人は自分にできることは知れてるので、下手に全てに責任を感じる必要がありません。
人間にできないことは神様の世界の話であり、今は神様にしかどうにもない時だからです。

だから、今は自分自身に集中してていいのです。
むしろ、これから局難が来ることは想定できる以上、今は地盤固めに勤しむべきでしょう。


今、地球の次元上昇は思っている以上に早く、上昇しなかった人々をどんどん引き離しています。
この大衆にチャンネルを合わせると、自らの波長がどんどん下がっていくのを感じます。
それほどまでに人の世は、神からも地球からも見放されているように思えます。

こういう時こそ、はっきり目的意識を持ち、波長を落とさないように心がけるしかありません。
冬至でエネルギーが変動し、覚束ない感覚もありますが、幸いにしてこれから年末年始を迎えます。
そこで新しい気持ちに切り替えて、2025年という局難に立ち向かう準備をするには、うってつけの時期かもしれません。

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新しい自分に迷う

楽太郎です。
今回は、結論のない話になるかもしれません。

作品制作中、かなり心身を酷使していたせいもあって、昨日からはなかなか身体のしんどい状態が続いていました。
おそらく制作期間と冬至前のエネルギー変動、魂の成長や浄化作用もあり、脳や神経に対するダメージは想像以上だったかもしれません。

昨夜、食いしばりと共に激しい寝汗で起きて、着替えて寝直しました。
いくつか生々しい夢を見た後、うっすら目覚めると、私の頭にはない言葉を私自身で翻訳しながら、自己反省を始めていました。

その時の記憶ははっきりしていませんが、私のこれまでの生き方について言及されていたように思います。
そこでは、私が過剰に周りや社会を意識し、先回りして合わせようとしたり、逆に極端な反発をしたり、そういうことで社会生活がうまくいかなかったことが話になってました。

なぜ、それほど過剰適応とも思える行動すら取ってきたかと言えば、私がいつも「人と違う」という感覚に根づいていたからです。

未だにそうですが、何をやるにしても人より頭一つ分できてしまうか、できないかのどちらかです。
できてしまうことで過剰に期待され嫉妬されやすい反面、できなさすぎて邪険にされ疎外されます。

この「ズレ」が魂由来の性質だと今では割り切れるのですが、子供の頃からつい最近まで、私はただ社会で生きづらいだけの宿命を背負った人間なのだと思っていました。

しかしスピリチュアルと出会い、神様と繋がれるようになってから、私が何者なのか、私がどう生きていけば良いのか、大まかな部分を捉えることができました。

私の魂の宿命は、おそらくこうです。

私の魂はかつて天界にいたもので、何らかの使命を担って地上に降り、血族の因縁を晴らすために両親から肉体をもらい、これから神代の創造に携わるシナリオが与えられているようなのです。

私は輪廻転生を繰り返した魂と違い、「人間」として生きた経験がないためか、これまで人間の感覚が乏しい状態で生きてきました。

0歳から記憶があるのも、身体の使い方がわからないのも、いわゆるHSPなのも、人間の粗暴さが理解できないのも、やたら物事を抽象的に捉えたり、人が覚えていないようなことをはっきり思い出せるのも、様々な性質が「自分は魂の種類が違う」と考えれば、全て納得できることでした。

その「ズレ」の正体をはっきり指摘されないまま、「ダメなやつだ」とか「へんなやつだ」と思われるだけだった私は、その劣等感を埋め合わせるために過剰適応とも言える行動を繰り返してきました。
努力家だとか頑張り屋とかよく言われましたが、今考えれば過剰適応の一つの傾向でしょう。

現実離れした理想のあまり、そのために自分を追い込むことを躊躇わず、私はいつも身体の不調を抱えていました。
私の不幸感の源は、何となく慢性的な疲労感から来ていることはわかっていました。

瀬織津姫様と出会い、心の浄化を手伝っていただき、私はだいぶトラウマが軽減されたと思います。
あまりに心の傷が深く、閉ざした部分が大きかったため、私は自分の心を真正面から捉えることができずにいました。

瀬織津姫様にその浄化を促していただくことで、私は過去の記憶に責められる苦痛から抜け出すことができました。
そして今朝、私は過剰適応という価値観を捨て、「自分軸で生きる」というテーマに出会いました。

今日はずっと腰が痛く、チャクラが完全に乱れ邪気が侵入して、わりとどうにもならない一日でした。
既存の価値観の離脱を迫られたことで不安になり、第二チャクラがやられたのだと思います。

私はこれまで、人を見て先回りしてものを考えて行動していたので、自発的な動機は持ちにくかったのだと思います。
それは人への執着であり、世の価値観への執着です。
瀬織津姫様は常日頃から「自分を大事にして」と仰る方ですから、その依存は浄化せざるを得ない部分だったのだろうと思います。

それは私にとって良い方向への変化であるとしても、自発的動機を持ちにくかった私としては、他人軸を捨てたらどう行動していけばいいのか見えてこない部分があります。

私は世の物事はこうだ、とある程度は言えるのですが、こと自分が経験したことのないものには奥手になります。
長々と書きましたが、これらの文章を結論に導くことはまだできないようです。

私は「心の赴くままに」とか「直感に従う」行動原理を覚え始めたばかりです。
この冬至が、あらゆる方面に対してターニングポイントになったように、私もこれまでと別の私となり、新たに生き始める段階に入ったのだろうと思います。

ヤドカリは、古い殻を捨てたら新しい殻に引っ越すまで丸裸になります。
今の私はその状態のため、無防備になりますし、外部からの影響をもろに受けます。

古い殻を持っていた頃は、まだ自分の方向性に強気でいられたのだと思いますが、こうして自由になってしまうと、逆に自分を縛るものが欲しくなってしまいます。
でも古い殻に戻るわけにはいかず、新しい殻は自分で探すしかありません。

私は当面、それが課題になりそうです。

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新しい時代、冬至に寄せて

楽太郎です。

昨日、ようやく作品が完成しました。
この数週間は、神様と二人三脚で仕事をしていました。
おそらく瀬織津姫様だと思うのですが、本当に献身的にサポートしていただきました。

私の作品や仕事自体は、それほど大っぴらに誇れるものではないのですが、それでも神様が後押ししてくださるということは、おそらく「才能や商売に貴賤はない」と神様が考えておられるからだと思います。

この作品がどういう評価を受けるかとか、そもそもお金になるのかとか、社会の価値観で考えるならばどうなるかはわかりません。
それでも、「神様がついてくださっている」という気持ちがあるから、気をしっかり持って最後までできました。

人の世の経済ではそもそもうまくやれるとは思っていませんが、困りごとは神様に頼るべきです。
神様が「やれ」と仰っているのですから、いずれ悪いことにはならないでしょう。





今朝、早起きをしたのでちょっと調べ物をしていたら、今日の冬至の朝日は特別な意味があるらしく、スピリチュアル界隈もお祭りムードのようでした。

日の出を是非見ようとコーヒーを淹れて、ベランダで待ち構えてましたが、雲が厚くてなかなか顔を出してはくれませんでした。
雲をなぞるように光が昇ってくると、後光が差してきて、とても神々しい光景となっていきました。
そしてお日様が顔を覗かせると、いつもに増して眩しさを感じ、直視することができませんでした。

その時、天照大御神様に「幸せになれますように、ついでに人類も」とお祈りしました。

この写真はかなり切り取ったので画質が良くありませんが、雰囲気を感じ取っていただけたら幸いですw


昨日、作品を仕上げてから、正直言って商売としてうまくいく自信はないのですが、なぜか不思議と怖くないなと思いました。

「神様がいる」というのは、人によっては気のせいに思えるかもしれません。
例えば錯覚とか思い込みとか、神の声が聞こえたらそれは脳の病気とか、そういう風に言う人もいます。

でも、客観的に考えて今、「神様を信じている人と神様を信じていない人のどちらが幸せなのだろう？」という観点だと、人の力でこの人間社会を勝ち抜こうと思う人たちほど、プレッシャーや不安を抱えているのではないでしょうか。

私は、神様と繋がる感覚が例え錯覚であろうと、神様の言いそうなこと、そのアイデアに従って生きていくことで自分の成長を感じ、自信を得てどんどん精神的に豊かになる自分がいます。

神様のいない世界を生きている人は、この部分を人間の力で補わなくてはならないため、よりお金を稼がなければいけないでしょうし、より人をうまく使ってやろうとか、もっと努力して成果を出さなくては、と思うはずです。

しかし、現実の不確実さで言うなら、神様を信じていようがいまいが、大して変わりません。

街はクリスマス商戦の真っ只中なのに、全く浮かれたムードを感じませんし、売る側の人からも何となく本気を感じません。
世の中の雰囲気の悪さを感じるほど、不安な人は「自分で何とかしなければいけない」と思うでしょう。
しかし、人間の努力には限界があります。極論を言ってしまうと、生死を分けるのは気の持ちようとか、運だったりするわけです。

どうせ結果が同じなら、神様を信じて楽しく生きていたほうがいいのです。

地球の次元上昇が眉唾だろうが、隕石が降ってきたり大地震が起こるにしても、映画みたいに人間の力で何とかできるものではありません。

人間は、これまで目に見えるものやデータをエビデンスにしなければ、発言力が得られませんでした。
「目に見えない」ものは錯覚で、「目に見えるもの」だけが実在する唯物論の延長から、各々が我田引水に励むことで混迷が起きていることを、人々はいずれ知ることになると思います。

もしこれから新しい時代、もしくは「神代」になるとしたら、それは「目に見えないもの」が「目に見える」ようになる時代なのだろうと思います。

目に見えないものが見える世界は、誰もが霊能者になるという意味ではなくて、目に見えないものを信じ言葉にする人が増えることで、それがより人の目につき、目に見えない世界がどんどん現実の価値観になっていくことを意味します。

昔、日本各地にコンビニよりも神社仏閣が建てられたのは、人々にとってその「目に見えない世界」が現実であり、共にあったからです。
その時代になることは、革新ではなくて温故知新であり、元に戻るだけです。


私たちは神様のいる、安心できる世界を作ることで、人々の心から言いようのない不安を消し去ることができるのだと思います。
それを私は「神代」だと信じていますが、誰が何と形容しようと、最終的にその世界になれば多くの人々が楽に生きられる時代になると思います。

だから私は心配はしていません。これから世の中が悪くなろうと、私は幸せになれる自信がありますし、世の中を変えていけると思うからです。


追記:
本日からコメント欄を解放します。
冬至が明け、新しい時代の流れを感じます。私も色々とやり方を変えていくタイミングかもしれません。
コメントお待ちしています。

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「博愛」を捨てよ

楽太郎です。

昨日、私自身は関係なかったのですが、身の回りで人間の行いの悪さを痛感する出来事があり、色々と気づかされました。

昨晩はその出来事で頭に血が上ってしまったのもあって、集合意識的な夢を見てしまいました。

私はよく街中や雑踏をただ歩くだけの夢をよく見ます。
それは特に嫌な夢ではなく、ショッピングや観光に近い感覚なので、どちらかというと愉快な夢です。
その夢を見た後は寝汗や強張りがあり、下手するとその日は体からずっと邪気が抜けなかったりします。

昨晩見たのは、とても美味しそうなパン屋さんをハシゴするのですが、ポケットの中にいつぞや買った菓子パンが２つ入っているのに気づいて、店をしれっと出て、パンを焦りながら食べきるという夢でした。

私は夢占いとかの知識は全くないのですが、昨日の出来事と合わせると、「お前の甘い部分をさっさと捨てろ」という意味のような気がしました。


最近、神様のお導きに従っていると、なぜか人間に対してわざと嫌悪感を抱くように仕向けられているように感じます。

神様は愛の存在なので、わざわざ人間を忌避したり、人払いをさせる方向に導くのはなぜだろうか？と違和感がありました。
私は疑り深いので、私を導いているのは悪魔的存在で、わざとまずい方に向かわせている可能性すら考えていました。

しかし、それをなぜかを深く内省してみたら、私がこれまで無条件に「人が救われる」ことの意味を履き違えていたことに気づきました。

これは「博愛精神」と呼ばれるものです。
神様は、今はこの博愛精神が良くないと知らせたかったのだろうと思います。

昨日の身の回りのトラブルも、家族が悪徳業者に善意を向けたために訪れた被害であり、誰彼構わず親切心を向けたり、無条件に与える優しさや甘さの部分が、裏目に出ることを示したかったように思えてなりません。

確かに、神様が神代に渡る人々を守る上で、へんな慈愛精神でトラブルを呼び込まれると、いちいち守りきれないでしょう。
今後、世の中がどうなるかわかりませんが、神様に選ばれた人たちはそもそも徳が高いので、その懐の深さにつけ入る連中が絶えないはずです。

神代をつくるのは最終的に人々を救うことを意味するので、慈愛精神は当然あるべきなのですが、逆に浅ましい人間たちにとって、それはつけ入るべき甘い蜜にしか見えないはずです。

例えば、食料が尽きて金もなくなり、人間関係が破綻しきった人が、神代で安全に暮らしている人に近づくには、善意に訴えるのが早いでしょう。
私たちは未来がまさかそこまで、みたいな気持ちはあるので、些か穿った考えのように思えますが、神様ならここまで考えておられてもおかしくはありません。

「神代の理」は、およそ人間社会の価値観とは一線を画すものです。世界の解釈の仕方が根本的に違うからです。

神様からしてみれば、「苦労」や「困難」はあえて「経験するべきもの」です。
人間は酸いも甘いも経験してこそ、魂が磨かれ成長していくものなので、苦労や困難は人生におけるハードルとして必要なものであり、人には「困難を乗り越えて成長していく」権利があります。

私の「全員が無条件に幸せになればいい」という考えは、確かに人間界の価値観では気高いでしょう。
しかし、その感情が良くない働き方をすれば、単にお節介であり、人の甘えや依存を助長するものになりかねません。

神様は、おそらく歪んだ博愛精神が、負の働きを促しやすいことを注視しているのだと思います。

これから人々が神代を受け入れるために変化するならば、一旦これまでのあり方が壊されることを意味します。
それは悲痛なものになるに違いありません。神代に渡る人たちは、そもそも愛情深く、目の前で苦しむ人がいたら手を差し伸ばせざるを得ないかもしれません。
しかし、安易な手助けは、彼らが自らの困難と直面し悔い改める機会を阻むことになりかねません。
そして、一度誰かを助けてしまえば、群れになって助けを乞われる可能性もあります。

多くの人々がこの痛みを感じるのは、「困難」という経験が彼らの魂には必要だからであり、それを乗り越えてきっちり禊をしなければ、神代に安心して渡り切ることができないでしょう。

神様は、だからこそ中途半端な情や慈善行為を咎められているのだと思います。
「人を救う」ことは、決して楽をさせることではなく、甘えを許すことでもなく、自立した一つの魂として、成長の権利を尊重することであると言いたいのかもしれません。

私が最近、やたら人間たちを疎むような気分にさせられているのも、今は下手に情けをかけさせると危険だから、とは私の頭で考えても理解できます。

正直言って、神様がどこまでやるかはわかりませんから、私としては「そこまで準備しなくてはいけないの？」という感覚なのですが、そこは神様の裁量にお任せするしかありません。

これからどうなるかわかりませんが、「他人の心配より自分の心配をしておけ」という意味においては、間違いないような気がします。

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神を敬うことについて

楽太郎です。

今朝、朝食を食べながら「日々の感謝を神様に伝えないとな」と思い、これから氏神様の神社に行こうと思い立ちました。

正直言って呼ばれている感じはありませんでしたが、ご挨拶する程度ならお許しくださるだろうと、参拝に向かいました。

神社の裏手の林からご神気を感じるので、道すがら神様のご機嫌を伺ってみました。

何となくどんよりとした気を感じるというか、普段にはない威圧感や拒否感を感じました。
おや？とは思ったのですが、とりあえず鳥居の前に来た時、白装束の人たちがゾロゾロ入っていく姿を見て直感的に嫌な感じがして、一応気をつけることにしました。

鳥居の前に来た瞬間、けたたましい消防のサイレンが突然鳴り響きました。(これは警告だったかもしれません)
次の瞬間、大学生のような雰囲気の神職が走りながら適当な挨拶を交わしてきたので、私は思わずイラっとしてしまいました。
境内に入ろうにも手水舎の水も止められているので、禊をすることもできませんでした。

私は直感的に、「来るな」というメッセージだと思いました。
あんまり呼ばれてもいないのに来るもんではないな、とは思いましたが、なんか今日は何かある日らしく、追い返された感じがしました。

ちょっとイライラしてしまったのもあるので、私はこんな気分で神様にご挨拶するわけにはいかないと思い、参拝せずに帰宅することにしました。

それでも神様のご様子が気になったので、遠目から神様のお気持ちをお伺いしようとすると、やはりどんよりとした気を感じるだけでした。

私の「どうなさったのですか？」という聞き方も悪かったのですが、何も入ってこない時間が続き、何となく怒っているのか、悩んでいるのか、そんな感情が伺えました。
「私に何ができますか？」と直接お聞きすればよかったのですが、しばらくすると「照らせ、世を照らせ」という言葉がはっきりではありませんが胸に浮かんできました。


そういえば以前、私が本気で神様にお祈りしている最中、バタバタと拝殿から神職が降りてきて適当な挨拶をされ、祈りが中断するという珍事がありました。

この神社は喫煙所が休憩用のベンチの近くに置いてあったり、仮手水舎の水道がほとんど止められていたり、細々としたところに配慮を感じず、以前から納得できないところです。
歴史のある神社なのに、礼儀は全く継承されていないようです。

私は所詮人間なので、自分が神様のお立場なら、神への崇拝や参拝者への敬意を疎かにし、神よりも金を上位に置いている神職のあり方には、相当腹を立てていらっしゃるのだろうなと邪推してしまいます。

神様たちは堕落した人間界をテコ入れするために動いておられるのに、人間といえば神の名を利用して金儲けし、神事を業務としてこなしている神職すらいる始末です。

かの神社運営の行いを例えるならば、富豪一族の子孫が大事業家の祖父を心から敬愛して支えるわけではなく、祖父の事業や資産を使ってどうやって儲けるか、ということばかり考え、口先では「お爺ちゃんのおかげ」と言っている、そんな一族を見ているようです。

ここまで舐められたら神様も相当お怒りでしょうが、私の徳のレベルでは、この程度の所業で苛ついてしまうだけかもしれません。
私としては、日々の人間の行いを眺めては「神様、そろそろ本気でお怒りになられては？」と思ったりもするのですが、それは神様のお気持ち次第です。

とにかく、相手が神様であろうと人間だろうと、敬意を払えない者は言語道断です。
神様を巡る人々の意識は、深い部分から見直されなければならないと、私は個人的に思います。

追記:
後になって冷静に考えたら、氏神様はこの出来事をブログに書いて世に示して欲しかったのだろうと思いました。
神代は神様と共に生きる時代になるので、人間が神様の願いを叶えるというのは当たり前のことになっていきます。

神様は最近、私をメッセンジャーとして遣うために特殊な経験に遭遇させます。
だから今日の一連の出来事は、意味があることだったのだろうと思います。

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森羅万象から学ぶ

楽太郎です。

昨日、氏神様の神社に参拝したおかげでエネルギーが安定し、ぐっすり眠れましたし休めました。

おみくじの内容が嬉しくて、何度も眺めていたのですが、おみくじ番号「9番」も縁起の良い数字みたいです。
「9」は完成や成就を意味するそうです。
これは私自身のゴールを指しているとは思えませんが、ある意味、最後のピースではないかと思っています。

ここ最近、チャクラが乱れて邪気に付き纏われる原因は、私の心にありました。

社会に馴染めず自分を過信して突き進んでいる分にはまあまあ良かったのですが、自分の足りない部分を外の世界に求め、誰かの提示した知識や学問によって、自己の正当性を補強しようとしていました。
けれども、今は真偽が捲られる時代になったので、情報や価値の権威がボロボロと崩れるようになってきました。

そのため、偽物の一部のエッセンスを取り込んだ私の人格や常識は、とても過信できるものではないことに気づいてしまいました。
だからこそ、私の信念や世界観そのものがグラつき始めていたのです。

しかし、この私の心の足りない部分というのは、神様や仏様がおられたら、スッポリちょうど良く収まることに気づきました。
それは、神仏を過信するのではなく、自分の中にいるワケミタマとしての神を信じるということです。

これまで、外の世界に真実を求め、外の世界に目的を定め、外の世界に自分を探していました。
自分の身の回りに起こる現象は唯物論的な因果であり、外の世界の法則で全て説明できると思い込んでいました。

だからこそ、外の世界がグラつけば自分自身もグラついてしまうわけです。

けれども、自分の中に神様を見るということは、自分の魂としての感覚と繋がることであり、身の回りに起こる森羅万象に真の意味を見いだすということです。

今朝、あるお坊さんの説法を動画で拝見したのですが、「仏様は自分の弱い部分に対して、人生を通して試練をお与えになる」というお話をされていました。

つまり、私の「弱い部分」というのは、いつも外に原因を求め、動機づけをし、自分の中に軸を持たず、軸を持たないゆえに己を信じきれない、という部分から全ての課題が提示されていたように思うのです。

それは私が最近特に不安定だったのも、この部分で自信が揺らいでいたことが、現象として現れただけにすぎなかったのではないかと思います。

自分の軸に神様仏様を置くということは、あらゆる身の回りの現象に「これは神様からのどういうメッセージなのか」というのを、絶えず自分に問いかける行為に他なりません。
それは目に見えず、誰も正解を提示してはくれません。自分の感覚と知識が全てであり、その正誤は自分自身の中に求めるしかありません。

それは、あらゆる他責が許されないことを意味します。他者や身の回りの出来事はあらゆる学びを促すために示されることであり、それを通して被る失敗や損失も、学びのために必要なことだったと考えられるからです。

私は、「高い授業料だったなあ」と思うようなこともいくつか経験しましたが、その失敗の大きさも学びの一つなのではないかと思います。
原因を外に求めているうちは、正しく反省することができません。
その原因を自分の中に探し、その意味を知ろうとすることが、神と繋がることなのではないかと思います。

ですから、この考え方を手に入れることが、私の人格における最後のピースだったのではないかと思うのです。
そして、「自分の中に目的を探す」ことは、他者や世の中に対する貢献で果たされることであり、それは決してブレてはいけない部分なのでしょう。

それがはっきりした今だからこそ、私の人生はようやくスタートを切れるんだろうなと感じています。

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神様はいると思う日

楽太郎です。

昨日、とんでもない霊障に遭った話は今朝書きました。
今まで病気をしたことがないわけではないですが、この霊障はちょっと引くくらい凄まじいものでした。

この対処法はある程度行って楽にはなりましたが、今晩は新月なので、昼過ぎにこれだけ調子が悪いと夜はどうなるのか、不安を覚えたら余計に具合が悪くなりました。

そのため、今のエネルギー状態では乗り切れないかもしれないと思い、本来なら神社へのお参りは午前中が望ましいのですが、すぐ氏神様の神社へ行こうと思いました。
私としては、お呼ばれする感覚がなければあえて神社に行かないことの方が多いです。ただ、今日ばかりは本気で助けてくれという気持ちでした。

神様は歓迎してないだろうなと思いながら歩いていたら、4連続青信号、というか神社までの信号機が全てタイミングよく青でした。
こんなことあるのかな？と思ったのですが、すんなり神社に着きました。

本殿に参拝して「邪気に耐えられない。助けてほしいです」とお祈りしました。
しかし、ご神気は感じるのに全く話を聞いていただけてる感じがしませんでした。

道祖神の氏神様にもお願いしたのですが、全く同じ感覚でした。
言ってみれば「いや…もう十分やってるけど…」みたいなニュアンスです。

私は諦めが悪いので、ちょっと境内に居座って神様のご意向をもう少し伺おうと思いました。

境内のベンチでしばらくいたところ、神様のことをふと思い、「おみくじをひいたら何か言ってくれるのではないか」と閃きました。

おみくじを引いて、ベンチに戻って開こうとした瞬間、「神風」としか表現しようのない息吹を感じました。
そこで心して開いたら、この内容でした。







これを見た瞬間、ちょっと泣けてきたというか、神様に心から感謝しました。

私はおみくじを引くと、小吉とか末吉しか見たことないのですが、大吉かどうかよりも「ちゃんと見てるぞ」と言っていただけたようで、すごくありがたかったです。

今回の邪気の原因の一つに、腹部(横隔膜)の過緊張というのがあり、普段と同じ姿勢で同じことをしているのに、どうしてこんな異常を感じるのか疑問でした。

ある人の話では、神代に渡る人々はいわゆる人間界から村八分にされている状態なので、第３チャクラ(所属意識)の乱れが起こるそうです。

確かに、私は今かなり収入面で困っていて、どうやってお金を稼ごうか頭を悩ませていました。
このご時世でお金を稼ぐということは、古い土の時代にある程度は迎合する必要があり、その意識は人間社会へ帰属することを意味します。

しかし、神代を選んだ人々は新しい世のために才能や創造力を発揮しなければならず、大昔のコンテンツや観念をリバイバルして回すような経済と、真逆の方向に向かわなければなりません。
そのため、私としてはずっとジレンマを抱えていました。
今の経済の流れがまだ古い時代にあるのに、私たちの才能は次の時代のために行使されなければならないからです。

ただ、今日神社にお参りして自宅につく頃、空に天使の梯子(薄明光線)がかかっているのを見て、「お前はもうこっちに来い」と言われているのだと思いました。

第３チャクラの乱れは所属意識なので、神様の中に身を置けば、確かにその欠如感は埋まるはずです。

少し前に、今この状況でどうやって稼ごうか途方に暮れていた時、「人心に向かっていくからうまくいかない。人を引き寄せる側に回ればいい」というアイデアがふっと浮かんで、納得はしたのですがその真意はよくわかりませんでした。
今になって、何となくどういうことかわかりました。

時代の主導権は、すでに神様と神代の人々にあるので、わざわざツキに見放された人の世からお金をもらう必要がないのです。
自分なりの才能で人に尽くせば、その功徳は神様が貯金して、いつかお駄賃として与えてくれる仕組みなのかもしれません。
ただ、その仕組みは目には見えないので、本気で神様を信じているか、本当に人の役に立っているのか、が問われるのだと思います。

「でもお金ないんだからしょうがないじゃん」とは頭の片隅で思う部分もあるのですが、神様なら考えていてくれるだろう、と思うのも信心の一部というか、今は神様の方だけを見ていれば間違いはないのかもしれません。

とにかく、なんか勇気が出ました。神様に感謝しています。

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霊障との付き合い方

楽太郎です。

9月30日の午後から深夜にかけて、異常な邪気に襲われました。
体感としては、悪霊です。

あまりの体調変化にびっくりして、しかも不調のレベルが桁違いなので動揺しました。
その原因を考えれば考えるほど、混乱してしまいました。

その日は氏神様の神社に行った日だったので、パワーをもらいに行ったつもりが、変なものを連れてきてしまったのかと思いました。はたまた、道中で拾ってきてしまったのか。
あるいは、元々自分に憑依していたものが出てきたのか、身近な人から受けているものなのか。
それとも、人間の集合的無意識が悪霊化して襲ってきているのか。
あらゆる可能性がありすぎて、犯人探しを始めてパニックに近い状態になりました。

それでも一日の仕事はしなければならないので、冷や汗をダラダラ流しながら、何とかやり終えてから寝ました。
その夜は緊張して3時間で中途覚醒しました。
ただ悪夢を見たという実感はなく、どこかの観光地に遊びに行く呑気な夢を見ました。

そして今朝になり、改めて冷静に内観してみました。そしてこれは、やはり邪気というより憑依であると確信しました。

霊障は意識するほど術中にハマる


これまで何度か霊障に陥ったことはあるのですが、霊感が上がった今の状態から振り返ってみると、気づかないうちに霊障による体調不良とずっと付き合ってきたんだな、と思います。

私は基本的に健康体なので、この不調は更年期障害とか自律神経失調症あたりなんだろうなと、わりとセルフケアで何とかしようとしてきました。
ただ、それでもどうしようもない不調もあって、我慢してやってきたのですが、今思えばこれも霊障だったかもしれません。

私はネット越しとはいえ、人気商売をしている面もありますから、念を受ける環境と言えばそうです。
創作をする上で、人間の集合意識と近い場所にメンタルを置いているのもあるかもしれません。

どうやら霊媒体質のようなのですが、そういった性質を特に深刻に考えたことがありませんでした。
だからほぼ無防備の状態でこのアタックを受けて、本当に混乱したわけです。

今、冷静に考えてみると、この「悪霊に取り憑かれた！霊障で苦しい！何とかしないと！」と動揺すること自体が、悪霊にとっては意図したものだったのかもしれません。
混乱するあまり、妙な悪霊退散の儀式をしたり、様々やスピリチュアルな情報を漁ったりして、ますます状況を拗らせてしまえば、憑依霊の思う壷なのではないでしょうか。

でも、逆に考えると悪霊にとって困ることと言えば、「相手にされない」そのことに尽きるのではないでしょうか。
悪霊と言えど、人間の意識に干渉するにはエネルギーを消費するはずです。いくらエネルギー体であろうと、取り越し苦労はできるならしたくないはずです。
だからこそ、こうやって憑依を感じた時は、いくら吐き気や不調が著しく出ようと、平常心で跳ね除けるくらいの気持ちでいた方がいいのかもしれません。

対立軸で問題を解決しようとしない


今回、私が混乱したのは「苦しい！原因が何かあるはず、だから何とかしよう！」という考えからでした。
私には生まれつきの因縁があるようで、そういった原因を考えると実は一つには絞れません。
いくつもあるからこそ、最も可能性の高い原因をあれこれ考えたり、誰が悪いのかをぐちゃぐちゃ考えたりしていました。
そうすればするほど、どんどん具合が悪くなっていきました。身の回りの信頼する人まで疑い出した途端、自分が「まともじゃない」状態に気づき、改めて冷静になろうと思いました。

おそらく悪霊は、こうして疑心暗鬼になり、対人関係を悪くしたり、不用意な発言をさせたりして、憑依した人間を悪い方に引き摺り込もうとするのでしょう。
私はそれが悪霊にとってのハックなんだなと思ったので、「じゃあ気にしないほうがいいな」と割りきり、不調をカバーすることだけを考えるようにしました。

あと、これは霊的世界のことなので、神様のご加護にお任せすることにしました。
神道のお祓いで「祓いたまえ、清めたまえ」とありますが、祓いとは神仏との信頼関係によって助けていただくこと、清めとは自分自身が清廉潔白であり成長しようと努力することを指すそうです。
私は特に最近、天照大神様や瀬織津姫様とのご縁を感じるので、神様のお名前を唱えて加護を祈願しました。

結論から言えば、これで霊障はだいぶカットされました。
あと、私にも気の緩みがあったんだろうと思います。慢性的に気は枯れてますし、邪気を呼びやすい状態です。
それでも、「気の壁」を作って邪気邪霊の侵入を防御するやり方を覚えました。

私にこれほどの混乱をもたらすのは、かなり強い霊だった可能性があります。特に手口が知能的で、うっかり落ちるところでした。
なぜ、今この時期に唐突な霊障が起こるのかと考えると、まあそれも心あたりがありすぎるので、あえて考えないようにします。

最後に一つ書こうと思います。
全ての物事が拗れる理由の一つに、「対立構造」があります。
自分が被害を受けた、だから対応しよう、問題を取り除こう、と考えて動くのは自然なように感じますが、対抗意識を持つことで問題を深刻化しやすくなることも留意せねばなりません。

それが見えないものであろうと、何かしらの意図があって干渉してきます。
下手に同情しようとするのは危険ですし、彼らを助けるということは彼らの願いを叶えることではありません。
ただし、誰しもが互いが尊重され、平和な分け隔てない幸せが理想であり、その答えに意識を持っていくことが全ての問題に対する出口のように思えてなりません。
だからこそ、あらゆる問題に対する対応は、掘り下げることだけではないのだと思います。

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